vanessachen

2008的最後一天，聽到這個晴天霹靂的消息！
很擔心…很失落！怪不得你一直問我新年有什麼新希望…
我還覺得那天的你很奇怪…一直問我一些怪怪的問題！
今天…你跟我說…你過幾天要出遠門，如果有回來會和我聯絡！

我親愛的弟弟！加油喔！ 你的心情…我都懂…也都經歷過！ 不要一直以為沒人懂你、了解你、關心你！ 我都懂，也了解…也很關心你…現在更以你為榮喔！ 要加油！我也會幫你加加油的！

今天的我！好感動喔！
爸爸打電話給我…跟我說謝謝…
謝謝我這麼關心他…記得他農曆國曆的生日！
他很感動，我聽了也超感動的！
他一向不太會表達自已的…我想…他一定是很感動很感動吧！
他說：他不能幫我什麼…要我好好地努力！
我說：我不要他幫我什麼，只要幫我好好地照顧好他自已的身体！
我要他不要沮喪、心中不要再有怨恨了… 不管什麼事都是小事…
不要再計較、何必跟自已過不去呢！
我希望他能開心、不要再想那麼多了！
爸爸答應我要好好照顧自已…我很開心的！
爸爸說…他這輩子欠我很多… 聽到這句話！
我的心結都開了！ 爸爸原來都記得… 他給我的承諾！
他不是不在意，也不是忘記！只是沒做到、或是做不到而已！
我其實也不需要他做到！我是個很隨緣不強求的人！
其實只要他記得他知道…這一切就夠了！
我會加油的！我希望我的家人…我的朋友們！
都平安幸福快樂！大家都要開心喔！

雖然選擇走向不一樣的路 不同個方向
但是聽到心事重重的你 一樣會心疼
加油 我只能淡淡的在心裡幫你加油
加油喔！

小手勿動 不管認不認識
請和我保持距離
不會對你兇 不會給你難堪
但你會從此在我的朋友名單中完全消失
不容易生氣 不會給人沒面子
但一讓我氣起來 就無法收拾了
危險 生人勿近 
我的碎碎念的標語那麼大 
到底有沒有懂呀！！！！

愈來愈沒知覺了！不過幸好不是完全沒感覺…
他的離開…有讓我小悶了一下！
但還來不及很悶的時候…馬上又有人闖了進來！
原來人的傷心…只是因為身邊突然失去了原本熟悉的東西吧了！
只要有個人陪…很快很快…愈來愈快就會忘記傷心的感覺！
也很快就能淡忘在乎的感覺了！
不懂什麼叫很在乎了！不懂什麼叫很愛了！
所以…只要有心動的感覺…不再像以前一樣將它放在心中了！
不是個遊戲人間的人…是個怕受傷的人…
原來這樣的人…到後來…竟等於…飄泊不定的人！
因為怕受傷　所以無法完全放感情！
因為怕失落　只好學會見好就收！
心一樣脆弱　但好像已經沒有什麼人傷的了我了！
好像已經懂了所有愛情的遊戲規則了！
看似受傷　但只有自已知道　只是帶著弱者的姿態進入這場遊戲中
看似害怕　但只有自已明白　只是我不要讓你看到我已經變得多堅強了
帶著受傷害怕進場　而這也將是我退場最好的理由！
ｖ

長這麼大… 好像還沒有一個人過年！
每一年身邊總是會有親人朋友！
但2008年的這一年 將一個人在美國渡過除夕夜…
沒地方去嗎？哈！有啦！也沒那麼地可憐啦！
只是自已不想出門去！無意義的場合 不適合這天的我！
隨著年紀的增加，我想…懂得自我調適，懂得生活是很重要的吧！
所以呢… 我馬上收起這淡淡的感傷！ 也或許是這裡的冬天很溫暖吧！
讓人不覺得寒… 也讓我能馬上轉換自已的心情！
所以呢！我決定了…要讓自已很有過年的感覺！
哈哈！大採購是一定要的…趁今天有空！買年貨去(雖然我連年貨是什麼都搞不清楚)
也不管自已會不會煮菜… 一口氣買了美金100元左右的食物！
買回來之後…看到冰箱被我塞地滿滿滿的！
哇！只有一個字…爽！ 
這下子就有過年的感覺了！
開心…開心…開心極了！

常問自已…還在乎嗎？
常問自已…這樣決定是對的嗎？
時間愈久 愈清楚的知道…我真的在乎的要命！
愈來愈認識自已 愈來愈懂自已
原來不愛收藏紀念物品的人
其實是最愛將一切回憶留在心底的人
怕負苛不了沉重的往事回憶  想掙脫過往的記憶
丟掉任何值得回憶的物品
是不再懷念過去的一種手法
但 點點滴滴的過去 卻早就烙印在心頭
於是 大步的向前走 是不讓自已停留原地的做法
雖然不斷的回頭 但腳步卻不再停留
只有大步的往前走 才能快速地找到生命的出口
唯有不讓自已留停 才能找到下一站的入口
即使心還留在原地 人卻早已高飛遠走
讓自已無路可退 才能勇敢的向前走
只有帶自已遠離從前 才能從此得到解脫
V莎

他說　很愛她　會等她　她是他一輩子的最愛
他說　他終於知道以前為什麼會冷落她
他說　他知道錯了　他會更珍惜她
他說　他已經改變了　變得更細心溫柔與体貼了
他說　他希望她再給他一次機會　
但他說　希望她快點回到他的身邊　不然一切會有變掛
她問他　是什麼變掛
於是他說　雖然他愛她　但為了傳統的觀念　男人的責任
他不得不接受一個他不愛的另一個她　
這個另一個她對他很好　很關心他　陪伴著他
他怕傷害她　於是他問她　他該接不接受這個關心他的另一個她
於是她回答他　自已的人生　自已負責　何必來問她
她說　她願意用最精華的時間留一個男人的身邊
當她決定低頭落漠無語的靜靜離開　已經是對感情對自已舉起雙手投降了
願意認輸　願意放棄　願意浴火重生　願意再給自已以及對方　全新的人生
所以　當他已經心動有所決定時　何必再來問她　該不該選另一個她
她已經揹上這段感情逃兵的罪名　何必再來讓她承受另一個罪名
即然他心已悸動　即然已經對另一個她的感情產生化學變化時
何必再口口聲聲地說　他會永遠愛著她　他會等她
當愛情即將有變掛　表示他根本不再愛她
V莎

看完了K的Blog...她說…她很心疼她的貓兒子…
因為R回香港，所以只好將兩隻貓和一隻狗狗放在寵物旅館，
昨天她去看他們…其他兩隻都很適應的樣子，
唯有貓兒子WiWi…平常很皮的他…變得不理人…
好像很傷心的樣子！雖然能會吃會喝…但總是不讓
別人接近他…常常呆呆的不動…很自閉的樣子！
K說她很心疼…我只回答…我懂…我了解她的感受！
她說她想帶她回來住…但是…再過一陣子…她就要回台灣了！
還是得再將她送回去，不如讓她早點適應！
這讓我想起我的小雲雲(我的狗女兒)…很想她…但當初不帶她來美國的最重要原因，
只是怕她跟著我來不知道能不能適應，怕她會不開心，
所以只要選擇對她最好的方式…留在她原本熟悉的環境…不做任何改變！
這就是我自以為是的為她好！
她是狗狗…她不會說不會表達…但我相信她也是很想念我的！
只是…她也不能怎麼樣~~
我一直一直覺得…忍痛將她留在台灣是最明智的決定，
這是我愛她的方式！
但是…透過其他人的文章…好像讓我更看清自已，
瞬間讓我回想過去…
記得小時候，跟爸媽一起住的時間很少很少，
爸媽為了賺錢…將我留在奶奶家…我記得…很久很久才會來看我一次，
那時的我大約國小一年級吧…我想那個年紀是最需要爸媽的年紀，
但就如媽媽說的，她怕我跟著她吃苦，所以…最好的方式就是將我
留在奶奶的身邊…她賺錢…然後久久回來看我一次…我記得她接我過去和
她一起住的時候，已經是國小五年級了…這五年…想媽媽的時候…我只能偷偷的哭，
我不要奶奶擔心，也不願意讓別人知道我的脆弱…終於，五年級和爸媽一起住，
媽媽試著想解釋為什麼將我放在奶奶家那麼久…她的話…在我的耳邊繞啊繞，但我
一句也不想聽…一句也聽不進去，我只想讓她知道…不管多辛苦，我只想在她身邊就
好，但是…倔強的我…這句話到現在都沒讓她知道，漸漸的我長大了…也不知道為
什麼，心裡很掛記著家裡，但是~~再也不愛待在所謂的家了！
特別是現在…爸媽分開來住了…什麼是家…對我來說…是個問號…
很掛記…但~~家在那裡？ 自以為是的對對方好…是對還是錯呢？
不過呢…隨著年紀的增長…雖然逐漸的了解所謂的是與非，
以及很多的無耐以及情非得已，但…有些事…對你造成很大
影響的事，你知道要適懷卻深深影響你的那些事，你只好將它們
放在最心底，直到自已以為自已全部都忘記為止，但~~它們
永遠都在那…只是…愈來愈大…學到的愈來愈多…你愈能漸漸的
適懷吧！你愈能接受了解…這就是人生吧！老天爺就是會給每個人
不同的功課以及挑戰……只到你得到某些啟發以及認知為止！
V莎